Objectif lune

Le sceptre d'Ottokar

Depardieu sacrifié sur l’hôtel des Impôts,
crucifié par Torreton,
et finalement russifié...
 
Les habitants de Néchin, en Belgique, s'appellent les Néchinois.
Gérard Depardieu est donc la preuve vivante q’un individu
peut-être à la fois
né français,
néchinois,
et néo-russe.

Depuis un moment je trouvais Depardieu légèrement Poutiné...

Tintin au pays des soviets

Ce matin dans une pharmacie de Colomiers : huit comptoirs ouverts. Un homme, sept femmes, pharmacien(nes) ou préparatrices, devant les écrans d’ordinateur. Les clients tirent un numéro en rentrant et attendent leur tour en guettant le petit écran où les numéros sont appelés. À l’entrée : des paniers à provisions. Au-dessus de l’entrée, une seule inscription : 



Une vitrine digne des plus beaux centres commerciaux :

  

     

Quand arrive mon tour, après un quart d’heure de queue, je demande une boîte de Nurofen. La préparatrice me tend deux boîtes emballées ensemble, avec une étiquette jaune fluo de promotion sur l’emballage : 4€99 les deux boîtes !



Il y a des pubs partout, des conseils affichés, des promotions, des « produits du moment », des pancartes « servez-vous »...

"Du 5 au 12 janvier, SOLDES ! - 20% sur toute la parapharmacie ".

"Cosmeto, diététique, hygiène bucco-dentaire, bébé, phytothérapie".

"Bientôt les beaux jours, la pharmacie vous offre un diagnostic minceur personnalisé. Prenez rendez-vous avec Stéphanie, notre conseillère diététique".

"Fervex : lot de 2, 3€99".

Coaching diététique.

Plaisir d'offrir. 42€.

"Ce mois-ci, immunité du bébé et du jeune enfant. Demandez conseils"

DUCRAY gamme Keracnyl. 2 produits achetés = - 10%"

Veuillez présenter vos sacs et cabas ouverts lors du passage à la caisse.

Les médicaments disponibles sur ordonnance tombent du ciel par des toboggans dès que leurs noms ont été introduits dans l’ordinateur, les cartes vitales montrent patte verte, les cartes de Mutuelles sont mises à jour, les posologies sont griffonnées sur les boîtes, il faut bien justifier de six années d’étude…

Mon ordonnance précise : boîte de sept. « Je vous mets une boîte de 14, nous n’avons plus de boîte de sept ». Et sept gélules qui finiront à la poubelle. Quelle importance ? Par la magie de la carte Vitale et de la Sécurité Sociale, le client ne sort pas d’argent, alors 7 ou 14, quelle différence ?

Je sors de la pharmacie retrouver un peu d’air. Je tombe sur ceci :



À cinquante mètres, il y a un Carrefour express et un MacDo. Bientôt, il n'y aura probablement plus qu'un seul bâtiment dédié au dieu porte-monnaie.

Vol 714 pour Sydney 

François Hollande : un président normal au secours des Nord-maliens...

Le chef historique de l'Aqmi : Khaled Abou Abbas Mokhtar Belmokhtar, surnommé "le borgne". Moi je veux bien. Mais "le borgne", ça fait un peu trop, non ? Je rêve d'un chef terroriste qui s'appelerait : Jean-Paul Clergeot. Dit "l'énarque".

Tonton est algérien. Il tient une brasserie à St Fargeau, Paris 20ème. Il me dit ce matin, en me servant grand crème et croissant : pour rentrer dans In Amenas, même nous, algériens, nous avons besoin d'un visa... alors les terroristes !..." Et il ajoute : "Tout ce qu'on nous raconte, c'est n'importe quoi ! Vous vous rappelez l'affaire des moines de Tibhirine ? C'est pareil. C'est l'armée algérienne qui est dans le coup."

Je n'aime pas Didier Bourdin. Sa façon de reposer à Bruno Le Roux sa question de savoir COMBIEN il y a d'otages français à In Amenas... Oui mais COMBIEN ? Donc vous ne savez pas COMBIEN il y a de français parmi les otages ? Vous dîtes DES français, donc vous savez qu'il y en a plusieurs, mais COMBIEN ?
Le CON est l'ennemi du BIEN...

Le crabe aux pinces d'or

Pour ceux qui vivent à côté de leur pompe, le nez hors du guidon, plutôt au moulin qu’à la fourche, rappelons que monsieur Lance Armstrong est un humanoïde bizarroïde corticoïdal à tendances cyclothymiques ayant subi, en 1996, l’ablation d’un testicule, lui garantissant une meilleure stabilité à la selle, ce qui fit de lui un coureur cycliste hors-norme (de croissance), travailleur à la chaîne (de vélo), favori de la petite reine (Néferpipi), drog-queen du peloton, testostéronéotypé du garde-boue, et dorénavant chu de sa machine et déchu sur toutes les lignes d’arrivée. Une sorte de Jean-François Dopé dépossédé de ses sept victoires à la présidence de l’UMP, l’Union pour la Magouille Pédalistique, pardon, du Tour de France.
 
Grâce à la double séance de confessionnal télévisé à l’américaine de ces derniers jours, le crime de monsieur Lance est désormais avéré. Pour ceux qui douteraient encore de la repentance du coureur, un élément de décor saute aux yeux lors du face à face avec l’animatrice Ophrah Winfrey : sur la table, devant chacun des interlocuteurs, un verre avec une paille, posé sur un petit napperon blanc. Confessé et confesseuse au même régime : à l’eau.

Le lotus bleu 

Et alors ?
Le mariage pour tous donnera les faire-parts pour tous, les listes de mariage pour tous, les témoins pour tous, les contrats pour tous, les nuits de noces pour tous, les voyages de noces pour tous, les alliances pour tous, la fidélité pour tous, les anniversaires pour tous, les adultères pour tous, le cocuage pour tous, les engueulades pour tous, les brutalités pour tous, les nœuds pour tous, les silences pour tous, les insultes pour tous, les violences conjugales pour tous, l’enfer pour tous, les ruptures pour tous, les divorces pour tous, les avocats pour tous, les pensions pour tous, la solitude pour tous. Où est le problème ?

Le crabe aux pinces d'or

Ce matin, au café du coin, je dis à mon fils :
- Tiens, on a oublié l’anniversaire de ton frère !
Il me regarde bizarrement, il consulte sa montre, puis me dit, doucement :
- On est le 21 janvier.
Mon regard se vide, j'entends mes neurones pouffer au fond du cortex…
L’anniversaire de mon fils est, depuis vingt ans, le 16 novembre.
Trois explications possibles :
1. Mes synapses, contractés par le froid, se sont fait un noeud...
2. Alzheimer attaque mon cerveau par la face nord.
3. J’ai glissé sur une peau de banane temporelle.

Les cigares du pharaon

David Beckham : l'cône anglaise. Image pieuse ou simple machin à cliquer pour ouvrir un fichier comptable ?

David Beckham : le nouveau chevalier Qatar du PSG...

Pas quelqu'un d'avide, Beckham ! Sa venue au PSG : c'est purement QATARITATIF !

PSG ou ONG ? Le salaire de Beckham entièrement reversé à une association s'occupant d'enfants en difficulté. PSG : Pour Sauver des Gosses...

37 ans dans les jambes : le football, ad Beckham æternam...

La marque DB (David Beckham) : une 3ème DB pour libérer Paris ?

Une question dont on n'a pas, pour l'instant, la réponse : David Beckham a-t-il, dans un premier temps, négocié son contrat comme tous ses contrats précédents (au Los Angeles Galaxy, c'était à peu près 2,5 millions de dollars pour cinq mois), puis, dans un deuxième temps, annoncé qu'il reverserait les salaires ainsi négociés à une association caritative, ou bien a-t-il accepté de venir au PSG contre un chèque global que le PSG s'engage à verser à la dite association ?  J'imagine que les deux options n'aboutissent pas au même montant...

Les mauvaises langues disent que Beckham gagne en plus de son salaire, grâce à ses contrats publicitaires, 90 dollars par seconde de présence sur le terrain...  Quid de ce bonus pharaonique ?

Tout le monde est d'accord pour dire que l'arrivée de Beckham à Paris est une opération marketing. "Marketing" de l'anglais "marketing" mise en marché. Beckham à Paris, c'est une énorme plus-value pour le club. Le PSG va-t-il reverser cette plus-value à une association caritative ?

Et si Gérard Depardieu, récemment transféré au club des Girondouillards de Néchin, reversait la totalité de ses salaires à une association vino-caritative belge ?

Didier Deschamps invité à réagir à l'arrivée de Beckham au PSG : "En ce qui concerne l'aspect sportif, je ne suis ni l'entraîneur, ni le directeur sportif ni le propriétaire du PSG. Ils font un choix que je ne juge pas. En tous cas, c'est une personnalité du foot mondial". Peut-on appeler ça une réaction ? Pourquoi persiste-t-on à inviter Didier Deschamps à réagir ? L'adjectif qui définit le mieux le sélectionneur de l'équipe de France : ras. "Se dit d'une surface de laquelle rien ne dépasse". Une pelouse de stade de foot, bien tondue. Voilà. Ras Deschamps.

L'île noire, version anglaise